克丽奥佩拉，一个躲在狮身人面像阴影下的受惊的少女，遇到了从罗马来的凯撒，宣告了埃及的新纪元的到来，也预示了埃及女王的诞生。这时的克丽奥佩拉还是个天真可爱少女，美貌诱人却有着易怒多变的性格，梦想着有强壮
挑选“让爱情充满新鲜感”这一集数，就爱上了此剧……喜欢两个人在一起的种种温暖瞬间，两人一起看剧，一起旅行，一起看电影，一起唱歌，一起做饭，一起干“坏事”，一起吵闹……最美好的爱情，就是幸福的“在一起”，陪伴才是最长情的告白
克劳德·雷恩斯 美国著名亲子教育专家，曾先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作，参与多个精神健康项目，同时还是“童年时代的事情”（ChildhoodMatters）和“NuestrosNios”父母热线的创始人。 正 文 PART1：理解吼叫 一、吼叫有多严重 你不是一个人在战斗 为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的父母都希望自己表现完美，但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。 吼叫的后果 当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：收获爱与改正的动力。 孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。 改变的希望 吼叫的影响虽然恶劣，然而，这也并非意味着只要曾经吼叫，你就是个糟糕透顶的父母。作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。 观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。 二、吼叫的“扳机和炸药包” 是什么让你从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样？前一秒你还跟邻居开着玩笑，后一秒打开家门，就立马换一副“嘴脸”，冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她，怒火攻心，顿做狮子吼，中间到底发生了什么？ 外部触发器 如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷。 吼叫成为习惯 如果只是“过年放个炮仗”，也无可厚非，可是如果天天过年那就让你周遭的人痛苦不堪了。当吼叫已经成为一种习惯，它就变成一种下意识的行为，就像早晨起来刷牙，进门脱鞋一样。 要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。 酝酿吼叫的土壤 有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸，就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时，愤怒也会破土而出。 此时，你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境，愤怒也就不会发芽了。 三、吼叫的深层原因 吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求，就会发现还有更深层的内因。 吼叫代代相传 在有些家庭里，吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子，通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静，但遭遇压力时，由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。 仔细回想，当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。 我们的童年都有困境，但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，尽管我们未能完全遗忘过往，但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼
生命是无聊，生命是妥协，生命是块空白，生命是个圈，像鸟入了笼。我还在生命里妥协着，而老李跳了出去。
鞭辟入里，一针见血，尤其面对当下的疫情，很多警钟已然成真！但本质看明白后，更需要躬身入局，向死而生！
很喜欢这部剧，平淡中透出编剧的文笔。一味求爽的看的吐了，求同风格作品
沟通，说服，谈判，演讲，辩论，都在我们每一天的生活中，辩手们说:说话是表达者们的宿命……好好说话，是收获愉悦生活的前提。面对误解，面对游说，面对身边的人，我们的生活越来越需要用好好学习去沉淀好好说话。 好好说话本剧重点，先来说说，我们要说的权力，不是教你勾心斗角，也不是官大一级压死人。它是语言过程里自然形成的形势关系。说的人和听的人总是会构成某种关系，总会存在谁主动谁被动，谁来争取谁的问题，这就是我们要说的权力关系。从理论上来说，说话的终极目的就是要影响别人的观念，你要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里的生杀大权。比如说美国总统大选辩论，虽然两位候选人唇枪舌剑，但他们心里都在想着选民，这场辩论中，选民才是真正拥有权力的人。 这样来看，我们日常生活里大部分所谓的“说错话”，其实是没有搞清楚权力的归属，错误地理解了场景。那怎么判断话语中的权力归属呢？我们从说话常见的五个场景来分析，也就是沟通、说服、谈判、辩论和演讲。 先来说沟通，沟通是权力的流动。沟通的目的是要体会别人的角色，照顾别人的诉求，要点是平等，要拉平说的人和听的人之间的关系，所以要避免冲撞。有的人在沟通的时候，喜欢用反问和追问，强行推进自己的结论，步步紧逼，让对方同意自己的观点，这样即使口头上说服了对方，对方心理上也很难认同。 第二个是说服，这时候权力在对方。说服就是把我们的观点和立场植入到对方心里。很多人觉得，说服就是说到对方哑口无言，但这实际上是不尊重对方的自主性。说服的关键，是让对方心甘情愿接受我们想让他接受的观点，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”。 第三个是谈判，谈判时权力在双方。也就是说双方要合作才能解决问题，并且尽量实现各自的利益最大化。很多人以为谈判时只要真诚沟通就能共赢，然后软磨硬泡取得共识。这样做的时间成本太大，消耗不起。谈判时，我们需要把各自的诉求、目的摆在台面上，通过利益交换，尽快达成一个双方都可以接受的结果。 第四个是辩论，辩论的权力在第三方。辩论的时候，双方都是在维护自己的立场，但是都没有决定胜负的权力。很多人认为，辩论只要压倒对手就是胜利，但是对手其实并不重要，我们只要向第三方证明自己正确就好了。 最后一个是演讲，演讲是形成话语权的过程，我们站在舞台中心，不但要在形式上成为关注的焦点，还要在事实上控制全场。很多人演讲时，刚上台就急着煽情或者是下结论，但是刚上台的时候还没形成话语权，煽情或者下结论不会有效果。成功的演讲者一开始三言两语，就能拉近自己和群众的距离，获得群众的认可，再来传达真正重要的信息。 不过，沟通、说服、谈判、辩论、演讲这五个说话的场景不是绝对独立的，而是相互关联的。比如演讲的终极瓶颈不在演讲本身，而是在于如何跟观众沟通，让观众产生共鸣。沟通的时候，我们要是表达一些个人的观点，就变成了说服。但是在重大利益抉择的时候，说服就要升级成谈判，把问题摆在台面上来解决。一旦谈判陷入僵局，就需要引入中立的第三方来化解，也就转变成了辩论。而辩论也总会遇到说完论点、形势还不明朗的情况，这时候就要依靠表现力了，也就是演讲。
挺好看的，一段一段的，点到即止。每一段逻辑性和新闻见过的黑暗面都感觉很真实。每一篇都很发人深省。
书也罢电视剧也罢，刚开始都觉得引人入胜，可是越看到后面越乱。人物关系繁复庞大、情节拖沓复杂，主次不清！各位主角的结局该交代的一个也没交代清楚，草草收尾。也许是花费七年，编剧也写得筋疲力尽了吧。不管怎样，还是鼓励编剧再接再厉吧，因为要写出一篇成功的长篇巨作确实是很不容易的事情。
挑选“让爱情充满新鲜感”这一集数，就爱上了此剧……喜欢两个人在一起的种种温暖瞬间，两人一起看剧，一起旅行，一起看电影，一起唱歌，一起做饭，一起干“坏事”，一起吵闹……最美好的爱情，就是幸福的“在一起”，陪伴才是最长情的告白
克劳德·雷恩斯 美国著名亲子教育专家，曾先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作，参与多个精神健康项目，同时还是“童年时代的事情”（ChildhoodMatters）和“NuestrosNios”父母热线的创始人。 正 文 PART1：理解吼叫 一、吼叫有多严重 你不是一个人在战斗 为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的父母都希望自己表现完美，但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。 吼叫的后果 当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：收获爱与改正的动力。 孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。 改变的希望 吼叫的影响虽然恶劣，然而，这也并非意味着只要曾经吼叫，你就是个糟糕透顶的父母。作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。 观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。 二、吼叫的“扳机和炸药包” 是什么让你从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样？前一秒你还跟邻居开着玩笑，后一秒打开家门，就立马换一副“嘴脸”，冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她，怒火攻心，顿做狮子吼，中间到底发生了什么？ 外部触发器 如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷。 吼叫成为习惯 如果只是“过年放个炮仗”，也无可厚非，可是如果天天过年那就让你周遭的人痛苦不堪了。当吼叫已经成为一种习惯，它就变成一种下意识的行为，就像早晨起来刷牙，进门脱鞋一样。 要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。 酝酿吼叫的土壤 有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸，就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时，愤怒也会破土而出。 此时，你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境，愤怒也就不会发芽了。 三、吼叫的深层原因 吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求，就会发现还有更深层的内因。 吼叫代代相传 在有些家庭里，吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子，通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静，但遭遇压力时，由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。 仔细回想，当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。 我们的童年都有困境，但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，尽管我们未能完全遗忘过往，但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼
生命是无聊，生命是妥协，生命是块空白，生命是个圈，像鸟入了笼。我还在生命里妥协着，而老李跳了出去。
鞭辟入里，一针见血，尤其面对当下的疫情，很多警钟已然成真！但本质看明白后，更需要躬身入局，向死而生！
很喜欢这部剧，平淡中透出编剧的文笔。一味求爽的看的吐了，求同风格作品
沟通，说服，谈判，演讲，辩论，都在我们每一天的生活中，辩手们说:说话是表达者们的宿命……好好说话，是收获愉悦生活的前提。面对误解，面对游说，面对身边的人，我们的生活越来越需要用好好学习去沉淀好好说话。 好好说话本剧重点，先来说说，我们要说的权力，不是教你勾心斗角，也不是官大一级压死人。它是语言过程里自然形成的形势关系。说的人和听的人总是会构成某种关系，总会存在谁主动谁被动，谁来争取谁的问题，这就是我们要说的权力关系。从理论上来说，说话的终极目的就是要影响别人的观念，你要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里的生杀大权。比如说美国总统大选辩论，虽然两位候选人唇枪舌剑，但他们心里都在想着选民，这场辩论中，选民才是真正拥有权力的人。 这样来看，我们日常生活里大部分所谓的“说错话”，其实是没有搞清楚权力的归属，错误地理解了场景。那怎么判断话语中的权力归属呢？我们从说话常见的五个场景来分析，也就是沟通、说服、谈判、辩论和演讲。 先来说沟通，沟通是权力的流动。沟通的目的是要体会别人的角色，照顾别人的诉求，要点是平等，要拉平说的人和听的人之间的关系，所以要避免冲撞。有的人在沟通的时候，喜欢用反问和追问，强行推进自己的结论，步步紧逼，让对方同意自己的观点，这样即使口头上说服了对方，对方心理上也很难认同。 第二个是说服，这时候权力在对方。说服就是把我们的观点和立场植入到对方心里。很多人觉得，说服就是说到对方哑口无言，但这实际上是不尊重对方的自主性。说服的关键，是让对方心甘情愿接受我们想让他接受的观点，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”。 第三个是谈判，谈判时权力在双方。也就是说双方要合作才能解决问题，并且尽量实现各自的利益最大化。很多人以为谈判时只要真诚沟通就能共赢，然后软磨硬泡取得共识。这样做的时间成本太大，消耗不起。谈判时，我们需要把各自的诉求、目的摆在台面上，通过利益交换，尽快达成一个双方都可以接受的结果。 第四个是辩论，辩论的权力在第三方。辩论的时候，双方都是在维护自己的立场，但是都没有决定胜负的权力。很多人认为，辩论只要压倒对手就是胜利，但是对手其实并不重要，我们只要向第三方证明自己正确就好了。 最后一个是演讲，演讲是形成话语权的过程，我们站在舞台中心，不但要在形式上成为关注的焦点，还要在事实上控制全场。很多人演讲时，刚上台就急着煽情或者是下结论，但是刚上台的时候还没形成话语权，煽情或者下结论不会有效果。成功的演讲者一开始三言两语，就能拉近自己和群众的距离，获得群众的认可，再来传达真正重要的信息。 不过，沟通、说服、谈判、辩论、演讲这五个说话的场景不是绝对独立的，而是相互关联的。比如演讲的终极瓶颈不在演讲本身，而是在于如何跟观众沟通，让观众产生共鸣。沟通的时候，我们要是表达一些个人的观点，就变成了说服。但是在重大利益抉择的时候，说服就要升级成谈判，把问题摆在台面上来解决。一旦谈判陷入僵局，就需要引入中立的第三方来化解，也就转变成了辩论。而辩论也总会遇到说完论点、形势还不明朗的情况，这时候就要依靠表现力了，也就是演讲。
挺好看的，一段一段的，点到即止。每一段逻辑性和新闻见过的黑暗面都感觉很真实。每一篇都很发人深省。
书也罢电视剧也罢，刚开始都觉得引人入胜，可是越看到后面越乱。人物关系繁复庞大、情节拖沓复杂，主次不清！各位主角的结局该交代的一个也没交代清楚，草草收尾。也许是花费七年，编剧也写得筋疲力尽了吧。不管怎样，还是鼓励编剧再接再厉吧，因为要写出一篇成功的长篇巨作确实是很不容易的事情。