勇敢爱系列微电影第三部。去往2017年的未来世界，在那里不仅钱可以存进银行，就连爱情也可以存进银行换取金钱，而当你把爱情存进银行后又想得到爱情后该怎么办呢？你会愿意存入爱情换取钱财吗，你会选择对爱情的
如果用四个字来概括此剧的主旨的话---看剧笔记 这点我倒是感同身受，因为这一年多来我就是这么坚持下来的，但不知为何最近突然有点懈怠，好像看不到成果般的想要放弃，想要去寻找其他更有效的途径，但翻来倒去仅仅是所谓的想法来回踱步，却流失了最宝贵的时间 直到书上这么一句:坚持写看剧笔记是几年甚至几十年才能收到的效果，方如梦初醒。现在的人太急于求成了，不知从何时起，35岁已经成为‘中年危机’的代名词了，再加上各种个性化推荐的推波助澜，周遭邻里的成就攀比，让我们更加陷入如此的意识漩涡之中而茫茫然，也算机缘巧合，在看到这样普通的叙述后，正好让自己觉察到自己的问题所在 编剧沿着选书-购书-看剧-记录-复读这五个脉络来展开自己对于他来说相对有效的各种方法和经验，很感谢他分享的资料能写得如此细腻，这就像生活的琐碎，其实他所做的很多都是我在做的，却为何我却不自知呢？ 孔夫子说的‘君子求诸己’，那从我自身的反思来切入，对比已经有结果的人来说，我与他的思维方式哪里有出入？方法与经验有哪些是我可以汲取的？生抄照搬不是对每一个都合适，但一定会有一些是适合我们的，前两个部分我也不是很苟同，但对于我来说，我出现断层的点就在于记录和复读，以下说说我在这两方面的弊端 记录:我太在于摘抄的记录形式了，生怕还原不出各种心灵鸡汤的优雅，却恰恰丢失了对于最本质的真谛--知行合一，此后一定要好好写总结，而不是一味的摘录 复读:关于这一步骤，对于我来说，更相当于形同虚设了，好像你摘抄完以后就觉得自己永久掌握了一样，这是对自我的高估，或许从心理学来解释更合理些--遗失了好奇心，这是人性之弊端，要想改进肯定是不易了，但至少在以后每看完一本剧后，要学会刻意地提醒自己一下:你没掌握多少，要保持未观看前的好奇心，常读常新 最后，这是一次有见地的收获，一本剧中只要有一个点能get到你的灵魂，那不管你花多久读完，它都是一本好剧，很抱歉在这么公开的平台上，发出了自己的一些高谈阔论，浪费大家宝贵的时间，望书友们多多海涵.……
如船长所说的：每个人都是艺术家，实现的方式不同，他是画画，有人是生活，有人是六便士，唯一相同的是都在追求“美”
其实我是不看悲剧的。 或者说，我哪怕忍受开H腔，也不能忍受疼。 我是个怕疼的人。 也有一个不那么完整的家庭；也曾用八年，只看一个人。 7岁那年，我开始叫另一个人爸爸，对那个人的记忆停留在“很爱我”的印象。 对他最深的印象，是有一次闹脾气不肯走路，妈妈为了镇压我这种骄纵，开口制止。 我就站在家门前的电线杆下，执拗地站在那儿，不肯挪动。他蹲在门口，笑着冲我张开手，诱哄我过去。 昏黄的路灯很暖，淡淡的光打在他身上，晕染着让我有些记不清他的样子，也忘了我最终是怎么回去的。 应该是爬上了那个人的背吧，以致我后来的这些年，从来没爬过谁的背，再没能和谁骄纵过。 我得继父是个爱说嘴但没什么心眼的人。但是我不一样了，不再是骄纵的孩子，学会察言观色。学会迎合别人，像最初的顾曾。 继父有一辆骑了很多年的摩托车，摩托车发动和停下的声音我都能从其他哪怕一样的车里听出来。以至于直到现在我在家里听到，那依然会让我紧张，会让我一瞬间从“葛优瘫”变成背挺腰直的小学生。 后来我遇见一个人，在我还不勇敢的时候，于是所有的感情都变成了自卑、隐藏、小心翼翼。 后来，表露过，被拒绝过，声嘶力竭过，最终偃旗息鼓，归于平静。八年。 或许比顾曾幸运些，我还是开心的笑，放声的欢悦。 或许比顾曾不幸些，那该死的自卑与自尊让我从不敢表露任何不幸、不满、在意。 可是我依然相信，即使我还没有遇见“岑机长”，但是没关系，我还有“许慎”、“晴雅”。 等到有一天，我有一个自己的家，一个转身就能笑，就能哭的地方，那时，希望有人，也愿意听听我的故事，我的7岁，我的8年，我的24岁；我的最好的人，我的未来。
如果用四个字来概括此剧的主旨的话---看剧笔记 这点我倒是感同身受，因为这一年多来我就是这么坚持下来的，但不知为何最近突然有点懈怠，好像看不到成果般的想要放弃，想要去寻找其他更有效的途径，但翻来倒去仅仅是所谓的想法来回踱步，却流失了最宝贵的时间 直到书上这么一句:坚持写看剧笔记是几年甚至几十年才能收到的效果，方如梦初醒。现在的人太急于求成了，不知从何时起，35岁已经成为‘中年危机’的代名词了，再加上各种个性化推荐的推波助澜，周遭邻里的成就攀比，让我们更加陷入如此的意识漩涡之中而茫茫然，也算机缘巧合，在看到这样普通的叙述后，正好让自己觉察到自己的问题所在 编剧沿着选书-购书-看剧-记录-复读这五个脉络来展开自己对于他来说相对有效的各种方法和经验，很感谢他分享的资料能写得如此细腻，这就像生活的琐碎，其实他所做的很多都是我在做的，却为何我却不自知呢？ 孔夫子说的‘君子求诸己’，那从我自身的反思来切入，对比已经有结果的人来说，我与他的思维方式哪里有出入？方法与经验有哪些是我可以汲取的？生抄照搬不是对每一个都合适，但一定会有一些是适合我们的，前两个部分我也不是很苟同，但对于我来说，我出现断层的点就在于记录和复读，以下说说我在这两方面的弊端 记录:我太在于摘抄的记录形式了，生怕还原不出各种心灵鸡汤的优雅，却恰恰丢失了对于最本质的真谛--知行合一，此后一定要好好写总结，而不是一味的摘录 复读:关于这一步骤，对于我来说，更相当于形同虚设了，好像你摘抄完以后就觉得自己永久掌握了一样，这是对自我的高估，或许从心理学来解释更合理些--遗失了好奇心，这是人性之弊端，要想改进肯定是不易了，但至少在以后每看完一本剧后，要学会刻意地提醒自己一下:你没掌握多少，要保持未观看前的好奇心，常读常新 最后，这是一次有见地的收获，一本剧中只要有一个点能get到你的灵魂，那不管你花多久读完，它都是一本好剧，很抱歉在这么公开的平台上，发出了自己的一些高谈阔论，浪费大家宝贵的时间，望书友们多多海涵.……
如船长所说的：每个人都是艺术家，实现的方式不同，他是画画，有人是生活，有人是六便士，唯一相同的是都在追求“美”
其实我是不看悲剧的。 或者说，我哪怕忍受开H腔，也不能忍受疼。 我是个怕疼的人。 也有一个不那么完整的家庭；也曾用八年，只看一个人。 7岁那年，我开始叫另一个人爸爸，对那个人的记忆停留在“很爱我”的印象。 对他最深的印象，是有一次闹脾气不肯走路，妈妈为了镇压我这种骄纵，开口制止。 我就站在家门前的电线杆下，执拗地站在那儿，不肯挪动。他蹲在门口，笑着冲我张开手，诱哄我过去。 昏黄的路灯很暖，淡淡的光打在他身上，晕染着让我有些记不清他的样子，也忘了我最终是怎么回去的。 应该是爬上了那个人的背吧，以致我后来的这些年，从来没爬过谁的背，再没能和谁骄纵过。 我得继父是个爱说嘴但没什么心眼的人。但是我不一样了，不再是骄纵的孩子，学会察言观色。学会迎合别人，像最初的顾曾。 继父有一辆骑了很多年的摩托车，摩托车发动和停下的声音我都能从其他哪怕一样的车里听出来。以至于直到现在我在家里听到，那依然会让我紧张，会让我一瞬间从“葛优瘫”变成背挺腰直的小学生。 后来我遇见一个人，在我还不勇敢的时候，于是所有的感情都变成了自卑、隐藏、小心翼翼。 后来，表露过，被拒绝过，声嘶力竭过，最终偃旗息鼓，归于平静。八年。 或许比顾曾幸运些，我还是开心的笑，放声的欢悦。 或许比顾曾不幸些，那该死的自卑与自尊让我从不敢表露任何不幸、不满、在意。 可是我依然相信，即使我还没有遇见“岑机长”，但是没关系，我还有“许慎”、“晴雅”。 等到有一天，我有一个自己的家，一个转身就能笑，就能哭的地方，那时，希望有人，也愿意听听我的故事，我的7岁，我的8年，我的24岁；我的最好的人，我的未来。