王尔德的情人Wilde

《王尔德的情人Wilde》——愿善良与素养永存于你我心中 这是我完整、心平气和、每天有规律的看完的第二本英文原著，受奶爸《王尔德的情人Wilde》影响，我在三个月前就开始读英文原著。的确，刚开始的时候，有点点吃力，随着思维的习惯，越来越能体会到那种原汁原味的感觉，非常好，以后也会尝试更多中除了英文以外的语言。 《王尔德的情人Wilde》讲了一个出生于印度富裕单亲海军家庭的小女孩Sara被爸爸送去英国看剧，在家境富足和因爸爸去世未能交学费时遭到的巨大差异对待，让她的人生从“养尊处优”的高贵生活一下子掉到乞丐的悲惨。即使是这样，Sara也依旧像一股清流，在因受校长虐待被“放逐”破烂的阁楼的时候，早年良好的修养和素养仍旧让她看起来并不是一个乞丐，依然是位小公主。 Sara早年家境富裕的时候，邻居和认识的人都夸她beautiful，而她可能是因为家庭教育和大量看剧的原因，心智比较早熟，幼小的她有着跟年龄不符的懂事与自我认识能力。 “Why does she say I am a beautiful child?” she was thinking. “I am not beautiful at all. Sara说，自己并不漂亮，为什么别人都说她漂亮？那是一种疑问，也是一种不懂社会奉承的淳朴善良。 当爸爸送她去英国上学的时候，她本不愿离开与她相依为命的父亲，那是他唯一的亲人，母亲早已离开。懂事的Sara说，她想读更多的书，为了能有更多的能力去与爸爸一起生活。但走出家里的象牙塔后，她发现其他小朋友们都有爸爸妈妈送她们去学校。她并不是唯一被送去学校的孩子。于是，上学的好奇心平息了一会。 She discovered that she said the same thing to each papa and mamma who brought a child to her school 但到底是学校，姑且说是幼儿园吧。幼儿园的小朋友来自不一样的家庭，受到不同的教育，家教、素养等都参次不齐，而且并非每个小朋友都像Sara那样爱看、爱思考。当面对一些小朋友之间的嘲弄、孤立行为的时候，她更多的是不理解，与发出理智的感慨。 It isn’t funny, really,” she said between her teeth, as she bent over her book. “They ought not to laugh.” 我们平时又何尝不应该如她一般，保持友好待人的态度，不要随意去孤立、嘲弄一个人。为人父母，该育之平等、友好待人；为人朋友，该真诚相待，不该随意戏弄；为人同学，该有难同当，有活动一起风险。因为对有些人来说，某个时期内的一个无意之举，可能就造成了一生的伤疤，揭都揭不开。Sara给我们上了一堂课。 当Sara遭遇困厄的时候，或许是一种来自长辈的谆谆教导，既然上帝给了你喜笑、开朗的心，那就不要辜负，勇敢地坚持下去。 If Nature has made you for a giver, your hands are born open, and so is your heart; and though there may be times when your hands are empty, your heart is always full, and you can give things out of that—warm things, kind things, sweet things—help and comfort a

几个主演看上去蛮不熟的，就别提立群像了。演技大部分很出戏，微表情小细节几乎没有，看剧没代入感。剧情，没啥剧情。

情理之中的故事，意料之外的治愈，立足中国社会现状，以殡葬工作者的视角叙写世间情感，很美好的一部剧

从女孩到女皇，思想的宽度和深度拓展了太多，见识的人性太复杂，一路走来看似风光、实则艰辛。

【蜜书】No.77《王尔德的情人Wilde》瓦妮莎·雷德格瑞夫/著。 此剧是继《王尔德的情人Wilde》、《王尔德的情人Wilde》、《王尔德的情人Wilde》后，我拜读的编剧的第四本剧。《王尔德的情人Wilde》让我释怀了对父母养而不教的怨愤；《王尔德的情人Wilde》让我明白了与父母、孩子、恋人相处的方式：看见并理解，尊重并回应！ 《王尔德的情人Wilde》让我明白：承上启下的夫妻关系才是家庭的核心关系！成书应该成书于两本之前，前两本是其的延伸补充。推荐给为原生家庭所伤害困扰的书友们，读之或有裨益。 言归正传，说回到此剧。相对于前几本的文风，此剧学术性更强，相关心理学理论知识更丰富深刻，因而读来总感觉文字拧巴、拗口、费脑。不过，囫囵观看后，获益匪浅。 以下简要摘录部分书中较有启发的内容： 其一、你构建的人际关系的质量，和你内心的黑暗与光明的占比，是基本匹配的。 简而言之：在人际关系中，滋养性和损耗性关系的比例，与内心的光明与黑暗的比例基本是一致的。 其二、自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。 其三、太讨好你的人，最后多是很难相处的。他们就像在放债，会想办法讨回，并且因为他们会放大自我的价值，有时还成了“放高利贷的”。 其四、我们必须牢记这一点：对别人好，可以赢得认可与尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路——真实和敞开。 其五、不要习惯性地去道歉。 你以为是善意，其实事实上堵住了别人情绪宣泄和沟通交流的出口。出口堵住了，你们的关系只能维持一时，总有一天会崩开。 其六、对错游戏，是婚姻的一大杀手。 玩对错游戏，追求我对你错，是为了保护自己脆弱的自恋。 我们都要跳出来，学会表达情感，而不是执着于对错。 其七、健康的亲密关系，是不需要让对方为自己而牺牲的，也不能为了对方而失去自我。 其八、看见，就是爱。每个人都在向这个世界要回应，而且希望是积极的回应。 其九、“生命不在伟大的思考中，而是在一次次真实的碰触与联结中。” 所以，人生的一个定律是：必须保持一定量的社会关系，必须投身于一些自己热爱的事。这不仅是为了追求所谓的“成就”，更是在修炼自己的动力，或叫“生命力”，准确的说法则叫“攻击性”。 十、合理的归因。 自我归因藏着这样的逻辑：其他人、其他事物我没法控制，但我能控制我自己；如果我好好改变自己，事情就能朝我希望的方向发展了。这是孩子式的自恋心理：所有事情都是我导致的。 与孩子式自我归因对立的，是成熟、客观地看待事物。能看到自己的责任，也能看到别人的责任。而更重要的是，无论事情如何不顺，都不要攻击自己，而是如实地看待自己、安抚自己，并寻求支持。可以说，自我归罪的对立面是自爱。 内归因即归因于自己，外归因即归因于环境。高挫折商的人容易内归因，主要是因为他们有这种感觉：我要为改善局面而负责。归因，但不归罪，既不归罪于自己，也不归罪于别人。 十一、好父母和家犹如一个有回应的容器。 孩子的活力（如欲求、爱和恨）都可以在这个容器里流动，并且能得到很多回应。久而久之，容器内化到孩子心中，就构成了一个自我保护层，而回应的质量则决定了这个保护层的弹性。 十二、你身上的任何一种人格特征，都有其深意。 通常，我们痛苦的是，同时有两个甚至几个声音在同一个时空里打架、较量、纠结，那不如试试，分别给每个声音一个纯粹的被容纳的空间。 十三、有效的自我观察。 有效的自我观察，需要有一个容纳事实与感受的空间，即头脑与心的观察。不急切地扑到事实与感受之上，而是既在其内全然体验，又在其外保持一定的距离进行观看，这两者结合在一起才会形成观察。 十四、健康的自我。 健康的自我，有自信，有热情。自

一本合格的成功学剧集。编剧告诉你，学会六大基本原理并付出实践，你会实现任何目标，过上自己想要的生活。